“Jasså, du vil ha internet du?”- En Guide for nybegynnere.

Gå noen runder med de selv, tenk gjennom forventningene du har og ta høyde for at ting helt sikkert ikke fungere slik det gjør hjemme i Norge.

Kjøp inn alkohol og smertestillende.. Gjerne sterkere saker som tar deg til utkanten av lala-land.

Sørg for er arsenal av passfoto og all info om dine foreldre. Ja – de skal vite hvor din far er født… Byen, ikke hvilket land.

1. Snakk med en selger.

Veldig lett, selgere er selgere og de snakker samme språk i hele verden. Såfremt du har gjennomført alle forbredelser så er det ikke snakk om mer en et par timers jobb med utfylling av skjema og stifting av passfoto.

Fun fact: Ikke be om WiFi router – da får du 3g abb til mobilen. WiFi bør man rett å slett ikke snakke om – wifi er 3g. Sånn er det.

Etter du har fylt ut nytt sett meg skjema fordi du ba om WiFi router så kan du gå videre til neste steg.

2. The wait

Selger sa at du skulle få internett samme dag eller senest dagen etterpå, dette er selvfølgelig bare tull. Men for all del – ting tar tid, en dag fra eller til gjør ikke stort. <her kan du begynne med en pils eller to, det er jo ikke stort annet å ta seg til etter alle bøkene er lest ferdig>

3. A new hope

En tekniker ringer deg, be han vente i 30 minutter så du kan slippe alt du holder på med på jobb, og komme deg til huset IHF (I En Helvettes Fart).

Tekniker konkluderer raskt med at det ikke finnes kobber inn til huset – så her må en annen komme å fikse det. <er vel 2-3 pils igjen i kjøleskapet vell>

4. Lørdag morgen, 09:00

En morgenfrisk fyr med tang og skrujern tar en kjapp sjekk å kan fort bekrefte at jaggu hadde du ikke kobber allikavell. Det kommer en annen fyr for å sjekke om det er signal fra gata og inn. <paracet, ibux, kaffe>

2 timer senere så kommer det en annen fyr som plugger til en telefon. Summetone!.. Hurrah!

Her kan man fort gå i "dette ser ut til å ordne seg" fellen. Du vil ha en 4-5 timer med barnslig glede over at du snart kan sjekke netflix, facebook eller lese vg. Jommen skal man ikke få jobbet litt også.. Ai ai ai.

…for han har jo ikke med ruter, en annen fyr skal komme med det. En da eller to så erre sikkert på plass mener han.

<her annbefales brennevin, god rom eller cognac>

5. The wait prt.2

Gå litt turer, kjøp noe.. Bøker er sikkert ikke dumt. Men ikke gå for langt – plutselig kan dem være der med internettet. I denne fasen vil du være på en emosjonell berg og dalbane.<koffein i drikke eller tabelett form – kansje de kommer med ruter i natt? Må være våken>

6. Ruter ankommer.

Etter en drøy uke++ så kommer det en fyr med en ruter. Pass igjen opp for å ikke havne i "dette ser ut til å ordne seg" fellen.

Her kan du glatt sette av minst 3-4 timer. Om du regner med tiden du bruker på å kjøre frem og tilbake til kontoret så blir det en time eller to ekstra.

Fun fact: Rutere kommer rett fra "butikken" – de må konfigureres fra scratch av tekniker. Tekniker har ikke pc – dette regner de med kunde har. Kunden har i dette tilfellet sluttet å ta med seg pc frem og tilbake fra jobb og har heller ipads og xbox'r hjemme – men det er kun Wifi og ikke lan som trengs her.

Tilbake fra jobb med pc så er det bare å sette seg til. Internett kommer ikke til å fungere med en gang, det er noen problemer sentralt som påvirker mange kunder.

<øl,vin og brennevin.. Drikk vann fra springen og gå bananas>

7. Uke 3-4

Intet nytt, første regning har kommet. Le rått for deg selv og si høyt at "den driter jeg lite i å betale". <prøv å ta tak i denne nye vanen med å snakke med seg selv>

8. Reis på ferie til USA.

Ja jøss, her er jo internett tjenestene UTROLIG BRA!!! Enda bra at alt sikkert funker fint hjemme, etter ferien.

De to dagene du er i Norge kan du bruke til: "ah, det var sånn det var ja".. "Jaha, så jeg kan streame video altså?"

9. Kom hjem igjen til flere regninger og et vellkomstbrev fra Airtel, de håper jeg er fornøyd med tjenesten de har solgt meg. Latteren kommer først…men så.

<det er ok å gråte, slipp det ut – gjerne vuggende naken i forsterstilling i dusjen med en carlsberg som er gått ut på dato>

9. Bli streng

Nei, ikke no vits.. Hjelper overhode ikke. Det er også bortimot umulig å oversette "det kan dere ta rennefart å drite i" til egelsk. Høflig tone er best, det hjelper ikke noe da – men du slipper iallefall å skremme dem rundt deg.

Selv om internett ikke har fungert så må du betale regningene. Ok. Greit!

10. I have fallen and cant get up.

Bryt sammen å be en voksen om hjelp. I samme slengen så kan du prøve å finne ut av hvordan man betaler regninger i et fremmed land.

Bruk maks 1 time på kundesupport første gangen, ikke lurt å overdrive til å begynne med, da du uansett ikke kommer til riktig person eller avdeling.

Fun fact: om forespørsler til kundesupp tar en litt annen retning en den smørbrødlisten som de forskjellige avdelingene har – så har telefonlinjen en tendens til å brytes. Rart det der. Blir vant til det etter de første 3-4 gangene. Be om navnet til den du snakker med, da legger dem ikke på.

11. Internett stengt

Ring fra jobben, der du har kollegaer rundt deg som kan hjelpe til om man ikke får til, eller forstår kundesupport.

Grunnet haugen med ubetalte regninger så er nok tjenesten din stengt. Men når du ringer inn så vil de åpne tjenesten i 3 dager frem til du har betalt. Du må bare reise hjem å boote ruteren – så er du på nett.. Du kan si ting som "thanks" eller "great" før du legger på – men egentlig kan du bare drite i det.

På vei hjem fra jobb er det like greit å stoppe for et par six pack.

Etter boot vil ingenting fungere. <øl og vin – hør gjennom ogfline listen på spotify for 800 gang>

12. Betal regninger

Betal regningene for de siste 3 måneder for internett, som ikke har fungert.

Stopp fremmede på gaten å spør hvordan man gjør dette. Du kunne jo ha googlet det.. Men du er jo FOR FAEN IKKE PÅ INTERNETT ENNÅ!!!!!

En fyr i en elektronikk sjappe sender en sms og tar pengene dine.. Sikkert OK!

13. En dag eller ti…

I ren desperasjon, send en sms til den første teknikeren som kom med ruter. "Please help..". Jaggu møter han ikke opp på 15 minutter!!!, det får man si. Gå hodestups i "dette ser ut til å ordne seg" fellen!….NÅ! Nå blir det ordning!! Det skal streames filmer og oppdateres på facebook, jobbes og mailes. Ai ai AI !!

Nei…

Det er noen problemer sentralt, så det må registreres en sak på dette. Du må ta det med kundesupport ..

<se om du klarer å holde tårene tilbake, aldri kult å se en voksen mann grine… Hysterisk latter er…bedre>

Ring til Airtel, velg vilkårlige tastevalg til du kommer til et menneske og ikke en maskin. Informer med EN ENESTE GANG at du VET du er på feil avdeling, men at du er helt ny i dette landet og må ha hjelp. Om du er skikkelig heldig så treffer du personen rett i hjerteroten og hun forbarmer seg over deg. Etter å ha snakket ut om alt det vonde, så vil det bli registrert en sak… En tekniker vil komme.. Du kan regne med å være på internet ila en dag eller to…..

….en dag…eller to

…… En dag……….eller…to…

<du kan her "feire" med det som er igjen i kjøleskapet>

14. The Wait prt.3

Du har gitt opp og lurer egentlig på om du trenger internett. Hva er egentlig dette internettet?? Er det den boksen som står å blinker hånlig til meg der inne på soverommet med et rødt, gult å grønt lys….. Dag ut å dag inn.. Blink blink blink blink…. "Hva?".. "Hva er det du sier internett?".. "Jeg skal gjøre hva?".. "Hva? Fange 40 undulater – barbere dem nakne og trene dem opp til å synge introen til muppetshow mens jeg danser naken rundt i fjærpryden dems, som jeg har limt til ryggen? .. Ok Internett………..ok"

Trond "For tiden uten internett, men det skal fungere i morgen!" Johnsen